俺はコンタクトレンズがないとほとんど何にも見えない。 裸眼は0.1もない。 今まで特注の何万円もするコンタクトを使ってた。 ところが最近になって、初めて「使い捨てコンタクト」に切り替えた。 コンタクトレンズのお店に行くと 「4000円ぐらいですねえ」という。 安っ！！ 「よし、わかった！」ってことで購入決定。 あれやこれやと視力検査とかして、無事自分に合うレンズも決まりレジへ。 ところが、レジにいた、ちょい安田美紗子風のおねえちゃん、 「８０００円になります。」 と抜かしやがった。 「はぁ！？何言うとんねん！」 ちょっと「おいおい」と思って、 「４０００円ちゃうんかい！！」 って少し強い口調で思わず言ってしまった。 すると安田美紗子風の店員が 両手の人差し指を 自分の右と左のホッペにピッピッと当てて 「えっとぉ〜、右目とぉ、左目。
ふたつ合わせてっ、８０００円で〜すぅ。」強烈なブリッコ（死語）風な言い回しで俺に説明した。 もうすごいカワイコぶった言い方・・・。 絶対「女が嫌いな女ランキング」の堂々１位に入るであろう そんなキャピキャピ（死語）した言い方・・・。 目なんかうるうるさせて、そう言いやがった。 で、俺。 ４０００円と説明されながら８０００円要求されたことにムカつきながらも 「 右と左・・・合わせて・・・、そうか・・。オッケ〜イイ！！！！」 と納得して１万円札ポーンと出してしもた。 俺はこういうタイプの女にめっぽう弱い。 ていうか、かなり弱い。 すごい弱い。 4000円×2＝胸キュン 俺、アホです。 ひと押しお願いします ↓ ↓ ↓ ↓ 
すんませんが、また仕事が忙しくなってきてしもたので、 今週いっぱいは更新ができませんぬう・・・うう（泣）。 来週からまた再開しまする〜。  ではまた来週。 ひと押しお願いします ↓ ↓ ↓ ↓
料理は調合（バランス）が大事だと思うんですが・・  料理以前に根本的に何かが間違ってる気が・・・ ひと押しお願いします ↓ ↓ ↓ ↓
どーでもええ話やけど、電車の席って６人掛けとか７人掛けとかやん？ でも、どの電車乗っても、例えば６人掛けに５人で座ってる奴らとかが多い。 一人が気付いて、席を詰めればちゃんとみんな座れるのに。 俺はアレが嫌いで、けっこうキチンともう一人座れるように、席は詰めて座る。 お年寄りに席を譲るとかもそうやけど、みんなもうちょっとなんとかしようやって思う。 で、笑ろたんが、うんと前の話やけど、 俺が電車で座ってると 前の席にどっからどう見ても「その筋」の、 まるで「どおくまんプロ」のマンガに出てきそうな人が座ってる。 もう頭の先から足の先まで「怖い」人。 「めっちゃ怖いなぁ」と思てた。 で、俺も当時丸坊主にヒゲなんかはやしてたからだろうか、 チラチラこっちを見てくる。というか目が合う(笑)。 「ぼ、僕は一般人っすから！！こっち見ないで・・・怖い（汗）」 そんなことを思いつつその「どおくまんプロ」のお方の横を見ると、 ウォークマン（まだi-podがない頃）を耳に付け、 ズンチャカズンチャカと聞いている、まだ世の中の怖いこともなんも知らんであろう若者が、 これまた偉っそうに踏ん反りかえって、 二人分ぐらいの席を独占している。 しばらくして、電車がとある駅に着いて、お年寄りの夫婦が乗ってきた。 俺は席を譲ろうと立とうとした。 その瞬間、その「怖い」お方が 「どうぞ、お座りください」とお年より夫婦に席を譲った。 でも夫婦だから、二人は座れず、一人しか座れない。 その怖いお方、席を独占してるズンチャカ野郎に 「詰めてもらえますか・・。」 意外と紳士な口調で語りかけた。 なのにズンチャカは「ああ〜ん？」 アチャ〜・・・キタコレ！ 必殺の「ああ〜ん？」 知らんぞ知らんぞ〜・・・。 その怖い人、やっぱり怒鳴りました。 「詰めたらんかい！！ゴラァ！！
ボケカス！！」ズンチャカ「ハ、ハイ！」 すぐ席を詰めました(笑) で、怖い人はその後すぐお年寄りに 「さ、どうぞ！」 お年寄りの夫婦まで「ハ、ハイ！」 ワロタ・・。 車内騒然(笑) なかなかカッコええオッサン、いやいや失礼！カッコええ漢やで・・。 でも、やっぱ怖いわ・・・・汗。 ひと押しお願いします ↓ ↓ ↓ ↓
今日はちょっと身内ネタっぽくて 申し訳ないんだが こないだ大学時代の友人メロン君の結婚式に行ってきました。 いや〜おもろかった。 メロンは大学で俺たちに出会って、ハジケたので、 俺たちの席だけ異様なテンションと盛り上がり。 ハッキリ言ってうるさいし、ガラ悪い。 記帳の列に並びながら財布からお金を取り出し、 祝儀袋のパッケージをビリビリ破りながら、 「誰か新券持ってないんか？」 「お前ら用意しといてくれよ・・、どないしよう・・。」 と結局クシャクシャの万券を入れる奴や、 記帳の仕方わからんとでかい声で聞き倒す奴等、 めちゃくちゃだ。 特にこないだも書いた 「エロリーマンハゲリーマンデブリーマンゲスリーマン君」は ちょっと度を越えて盛り上がりすぎ。 親族集まって厳粛な雰囲気のなか、 「あのテーブルの女の子ええわあ」 「あの青いドレスの女、ええわ〜」 「新婦側の友人の乳デカイ率35％やな」エトセトラ・・。 で、俺が 「あのなあ、今日はお祝いの席やねん、アホなこと言うな！！」 と説教たれてる横でジンちゃんは何故かひたすら踊ってる。 その他後輩たちは 「こんなうまいもん滅多に食えないっす！！」 とガツガツベチャベチャ。 酒はガンガン飲み続け、タバコは俺たちの席だけプカプカパカパカ。 更にさんざん下品なことばっか言ってたエロリーマン〜には娘がいるので 新婦の小さい頃の映像集に感極まって突然泣き出し 「うちの娘もいつか嫁にいくんかなぁ・・・オロローン（涙）」 さっきまで下品なこと言ってたくせに・・。 で、２次会。 俺の漫談がスタートし、ベラベラベカベカ、ありもしないことや 新郎のはずかしい話を延々喋る。 でも、メロンの奥さん、つまり新婦がとってもいい人で そんな俺たちと一緒に大盛り上がり。 ゲラゲラ笑って俺たちに溶け込んでくれた。 ひとり頭を抱えているメロン。 でも、二次会の後、みんな口をそろえて 「感動した」と。 ただ、「俺たちのメロンが遠くにいってしまうような寂しさがある」 と皆で話した。 いつもバカばっかりやってた仲間が旅立っていくような そんなうれしいけど、寂しい雰囲気がメロンの結婚式にはあった。 それくらい立派な結婚式だったし、いつもと違う 凛々しいメロンがそこにいたからだと思う。 さんざん騒いだ後、俺たちはなんかうれしそうに、そして寂しくそれぞれの家に帰宅した。 でも、本当に友人の結婚式はすばらしい。 心が清らかになる。 メロン！おめでとう！！ ひと押しお願いします ↓ ↓ ↓ ↓
前回書いたように昔、俺は気の知れた仲間内に毎月定期的にネタメールを送り続けてきた。 で、その内容が一部まだ保存してあったので、今日はこれを紹介します。 実はこっそりと前のブログでも紹介したんですが、この「お前なんか知らん！」ってきちんと公開したい。 時期は去年の年末頃に書いたネタメール。 「こんなことやってました」ってことでお届けします。 ちなみにものすごく長いです(笑)。 あと時々表現が古いです、去年のことなんで(笑) では読みたい方は「続きを読む」をクリックしてくださいな。 続きを読む
前回書いた記事は、はじめて携帯で投稿した。 いやはや、ランキングのタグは張るのめんどくさいし（当然張らず）、 書き込むのやたら時間かかるし、 もうイヤ。 携帯で投稿してる人って エライなー！！と。 でさ、はるか昔、まだブログ・・・いや、PCすら満足に使ってなかった頃、 親しい仲間内に携帯で、毎月ネタメールを送り続けてた。 いわゆる今のハボラボブログの原型モデルともいうべきやつ。 しかも、身内に送ってるワケやから内容も過激でエロくて、ひどかった(笑)。 それが今ではこうしてブログに変わり、PCで約毎日更新やもんなぁ。 俺なりの進化ですわ。 ブログはね、もともとは単に「タイピングの練習になれば」って始めただけ。 それに、当時はPCを本格的に使い出したばかりで、パソコン用語も使い方も何もわからん。 だから、手当たり次第にいじりまくって、段々少しずつわかるようになってきて、 で、「ブログって何なのさ」って思って・・・。 思い始めたら理解できるようになるまで放っておけないタイプなので、とにかく自分でやってみることにして 「さるさる日記」ってとこでシコシコと始めてみた。 さるさるはなんか簡単そうだし、自分にはいいかなと思ってさっそく開始。 で、慣れた頃にココログに移ってみた。 で、そのうち「ブログ」ってのがなんなのか理解できたんで いったん辞めたんやけど、 なんかブログの面白さにとり憑かれたみたいで ここFC2でもういっぺん始めてみようと。 毎日このブログを書く時間を仕事の勉強に当てることができたらいいのに、 なんて思うこともあるにはあるけれど、 やっぱり楽しくて辞められない。 今では「タイピングの練習代わり」だったはずが ガンガン打ち込めるようになって、ホンマ成長したわ。 人間なんでも「やってみる」のが大事やと、ブログは教えてくれた気がするわけやな。 あまり気追わず、テキトウに「触ってみる」のがなんでも大切やわ。 ひと押しお願いします ↓ ↓ ↓ ↓
金曜日、前の仕事で同期だったウエムラくんと飲みに行った。 すんごい楽しみにしていたのでハラペコのままガマンして、いつも行く飲み屋に到着。 カンパーイ！の後、なんやかんやと注文頼んで、さっそく仕事の話に大盛り上がり。 ウエムラくんも腹減ってるらしく、ぺろりと注文を平らげる。 で、俺のイキツケの店なんで、裏メニューを頼む。 「例のうまい焼き飯頼むわ！もちろん大盛りで！」 ワクワクドキドキ、お腹はまだまだペコペコ。 で、すぐに出てきた、「裏メニュー焼き飯」！！ 「いただきまーす！」とまず一口。 「うんめー！！」 やっぱサイコーなわけよ。 仕事の話にも花が咲き、テンション上がる俺達。 とその時、興奮したウエムラくんが、 「それで商談のときにさー」 って言った瞬間、 お口の中に入ってた「食べカス」がピュ〜っと飛んで、 その「裏メニュー焼き飯」の中に 「ピコッ」と入った。 実は俺、かなりの潔癖症で、 「ジュースの飲み回し」もできない男。 「・・・・・」 当然食えませんでした(泣) 「アレ？なんで食わないの？」と言われ、 とっさに「なんか酒がまわって腹イッパイになってきた」と答えてしまう。結局ウエムラくんが全部平らげました。 空気的に腹一杯だからと「焼き飯」を食わなかった以上、他のメニューも注文できなくなってしまい、空腹に酒ガッポガッポ飲んでしまい、あげく電車の中で寝てしまい、最寄り駅を大幅に越えてしまうと最悪の「スパイラル」に陥ったワケ。 自分の潔癖にはけっこう「なんとかしたい」と思いも強いんやけど、なかなかうまくはイカンわ。 やっと最近気の知れた仲間となら「鍋」をつつけるまでに成長したばっかりやからなぁ。 例えば、知らん人が握ったおにぎりもダメ。 食えない。 ちなみに昔、上司に寿司屋に連れて行って貰った時に、ある「つらい事件」に遭遇したことがある。 上司が行きつけのうまい寿司屋に連れってくれると言うので、 「ワーイ＼(^o^)／」 と、大喜び。 店に入ると、若い職人さんが一人だけ。 で、元気いっぱいの声で 「ヘイ！らっしゃい！」 上司と俺が 「これなんかウマイぞ！」 「このネタ食ってみたいんスけど、いいっスか？」 「おうおう！食え食ええ！あとこれなんかも‥‥」なんて話しながら、のんびり時間をかけて、食いたいものをいろいろ注文する。 オーダーが通り、若い職人は注文のネタを作る準備に入る。 その時である。 トイレの方から 「ッジャー‥‥！ バタンッ！！」 マスターの登場である。 手を洗い、俺達の注文表に目をやる。 そして次の瞬間、悪夢はやってきた。 「ニギニギ、ギュッギュッ‥ニギニギ、ギュッギュッ‥」 「ヘイ、お待ち！！」 (T_T)食えません‥‥。 上司は何も気にせず 「サイコー」とか言ってパクパク食ってる。 でも‥‥ (T_T)僕は食えません(食いたいけど‥) わかってますよ、そりゃ。寿司屋に限らずどんな料理人もウンコぐらいします。 でも、目の前でトイレから出てこられると、いくら手を洗っても無理なんです‥。 こういう神経質な自分はあまり好きじゃない。 つらいなぁ‥‥ あ、ちなみによく聞かれるけど、セックルは別です（笑）
無邪気っていいモンです。  それにしてもバカバカしいｗｗｗ ひと押しお願いします ↓ ↓ ↓ ↓
オヤジのことは時々不定期に書いてきたけど、この間、 親友のとげちゃんから、「お前のオカンも大概おもろい！俺が知ってる友達のオカンの中では一番や！」と言う。 うーん。確かに強烈なオヤジのおかげで隠れてしまってはいるが、 オカンも変な人かな〜。 昔、俺が高校卒業したばっかりの頃、 当時は「携帯」なんてものはなく、家族の誰かに用事があるときは 全部「家の電話」にかける。 ある日、家にいると「リ〜ン」と電話が鳴った。 オカンが電話に出た。 「はい。」 向こうがなんか喋っている。 「あ〜、はいはい。」 「ええ。ええ。」 「で、どちらさん？」 「そうですか。」 と言って俺をチラチラ見る。 俺に用事の電話やな？って思った瞬間 いつも元気いっぱいのオカンが突然悲しそうにしだした。 「う、うちの息子ですね？」 「 じ、実は・・・」（半泣き状態の口調で） 「 うちの息子は先日・・・・ 死にました・・」 工エェェ！！！！目の前におるやん！！オカンは俺の動揺もお構いなしに電話を続ける。 「はいはい。そうですか。ありがとうございます。」 「いえいえ、とんでもない。」 「では失礼します・・・・」 ガチャン！「オ、オカン！俺が死んだって何やねん！いったい誰からやねん？」 オカンは満面の笑みで、 「電話の勧誘！！！見事撃退！！！」右手はピースサイン！「オ、オイ！！！コラッ！！」 オカン「だって最近しつこいねんもん、勧誘の電話。腹立つやん。」 あのな〜・・・・いくらしつこい電話の勧誘が増えてる言うても 勝手に殺さんといてくれよ！！なんちゅう親や・・・ ムチャクチャやで・・・・。
最近、何でかわからんが、 人からプレゼントを貰うことが多い。 まずこれ。  ポテトチップのチョコレート味。 ちなみに６００円以上するらしい・・。 まあ チョコレート・クッキーのROYCEといえば、そこそこのブランドだから、高いのはしゃーない。 で、味はというと、チョコレートがのってるというだけでなく、ちゃんと塩味！！ 甘いのと辛いのが合わさって、ある意味「ヘン」やけど、なんか癖になりそうな味ではある。 とりあえずオモロイ味だ。 次に  なんでかガンダムマーク�兇離侫�ギュアｗｗｗ 俺、いくつやねん(笑) で、もうひとつ  アントニオ猪木の人形。 これはおもろい。 手のところを押すと、アゴが ヴィ〜ンって震える。 つまりバイブ機能がついとる。 しかもけっこう強めｗｗｗ ヴィ〜ンこれ、マッサージ器みたいに肩に当てるとけっこう気持ちいい。 ヴィ〜ン・・ 腰とか当てても気持ちいい。 足の裏なんかも当てると気持ちいい。 ヴィ〜ン・・ 太ももにも当てると気持ちいい。 ヴィ〜ン・・ そして当然股間にも・・・・。はい、期待してたでしょうからね、書きましたよ。 ウソに決まってるでしょ。書いただけですよ。 コカンに当ててませんよ。 押し付けてませんよ。 間違った使い方してませんよ。 猪木のアゴですからね。 押し付けるわけないじゃないですか・・・。 たとえ気持ちよくても・・・。いやいや、マジでしてないって！！ 俺も３０越えてそんなことするはずないでしょ、さすがに。 常識ぐらいあるよ！俺にも！でもね、なんか聞くところによると肩とかと一緒で コカンも「凝る」らしいね。 疲れが溜まるんだってさ・・・。 いやいや！！ してませんよ！俺は！ するわけないでしょう。 ネットの向こうのほうで声が聞こえます。 「こいつ、絶対やったな・・・・」 やってないって！！さ、風呂入って、寝よ。 あ、その前に・・・ やってないって！！信じてない人も信じてくれる人も是非ポチお願いしますわ。
いつもコメントをくれる、HIME様から、バトンというモノを頂きました。 ということで、やってみようではありませぬか！！ 【1】回してくれた方に対しての印象をドウゾ うーん、HIMEはとにかくかわいいナース。文章がかわいい。 こういう文章を書く女のコは好きじゃ。 【2】周りからみた自分はどんな子だと思われていますか？［５つ］ エロ。 アホ。 変態。 変人。 うるさい。 やかましい。 酒飲んだらますますうるさい。 おっちょこちょい。 顔は怖いが気は弱い。 エロ。 【3】好きな人間性は？［５つ］ ウソつかん人。 人を大切にする人。 相手をリスペクトできる人。 アホなことばっかり言う人。 冗談で人の悪口を面白おかしく言える人。 「へ〜」とか「すごい」とか「そうなんだ〜」とか言える人。 ゲラゲラ笑い合える人。 ていうか俺を好いてくれる人なら大体俺も好き。 【4】反対に嫌いな人間性は？［５つ〕 簡単に人をバカにする奴。 真剣に人の悪口を言う奴。 相手の意見に真剣に反論ばかりする奴。 アホじゃない奴。 アホな奴。 【5】自分がなりたい理想像は？［５つ］ まったくないから答えられない。 マジメに答えて悪いけど 「理想」という言葉が好きじゃないんすよね。 ただ、それでも何かひとつというなら 「じいさんになってもゲラゲラとバカバカしい話を友達と笑いあってたい」かな。 【6】そんな大好きな人にバトンタッチ［５人印象付きで］ ５人は困るのでひとりに・・・。 もうこの人しかいません！！ 【そしてあなたはオカズにされる】というブログを書いているシルコ師匠です。 ブログを始めた初期の頃（FC2で「お前なんか知らん！」をやる前）に、 とにかく「お手本になるような文章を書くブログ」を探してたんやけど、 いろんなランキングの上位にいるブログとか、いろいろ見て回ったけど、 「もう最高！！」って思うのがなかなかない。 ところが・・・ ある日見つけたんです。 それがシルコさんのブログ。 もうバカバカしくて、下品で、エロくて、 でも、その中に「愛」を感じるブログ。もう大好きなブログ。 はっきり言って尊敬するブロガーの一人ですわ。 ということで是非シルコ先生、バトン頼んます！！ よろしくどうぞ！！
今日はゆっくりさせてもらった。 昼まで寝て、ネットして、本読んで・・。 夜は仲良し軍団のトゲちゃんとジンちゃんと三人で 毎週恒例の定例会議（単なる飲み会）。 30過ぎたアホな男が3人、日曜の夜にそれぞれ自分の彼女をほったらかしにして、終電まで飲むわけです、毎週。 今日の話の内容は、 ソニーの時代は終わったとか 「24シーズン�后廚鬚匹海泙埜�たかとか 「細かすぎて伝わりにくいモノマネ選手権」の話とか 三沢対村上のプロレスの話とか タモリ倶楽部は毎週録画するべきとか・・・ とにかく、あーでもないこーでもないと どーでもいい話を延々3〜4時間するわけです、毎週。 でも、これがメチャメチャおもろい。 とにかくのんびり一日過ごしました。  ちなみに画像に大した意味はありません。 とりあえずゆっくりのんびりしたと言うことで・・。 ひと押しお願いします ↓ ↓ ↓ ↓
今日は一切笑いなし。 今日仕事でけっこう悔しい思いをした。 それが何なのかは書かないが、 「この野郎！」って思ったし、 絶対この今ある「壁」を「突破」してやろう！と強く思った。 俺は今こなしてる仕事、けっこう無理して「背水の陣」で自分から望んで引き受けた。 今は辛い時期かも知れんが、必ず「突破」できる日がくるとわかってるし、ここでスゴスゴ引き下がるわけにもいかない。 25歳までけっこう「ぬるま湯」な生活をしてたと思ってる。 で、そこから一代決心して自分の思うまま、信じるままにしんどいことも進んでやってきた。 いわゆる「ビジョン」というのが俺にはあるし、そのために「泥水をすすってもやったる」と誓った。 何回も仕事において、こういう辛い状況はあったけど、そのたびに俺はクリアしてきたし、今回だって必ずクリアする。 「人生やり直しがきく」と人はよく言うが、その「やり直し」はもう昔にしてしまった。 だから、リセットはもうないし、このまま突き進むしかない。 乗り出した船から逃げるわけにはいかないし、俺は逃げない。 けっこう久々に「クソッ！！」って思った。 大事なのは、カリカリとスプーンでコンクリートの壁に穴を開けるように、カリカリと削っていくしかないし、必ず壁をぶち破る。 あえてこういうこと書かしてもらったけど、 俺は本当に自分のこれからの10年後以上先の、ハッキリしたビジョンを持ってやってきてるし、それは必ず成功させる。 夢とか目標というより、ビジョン。 必ず一点突破して、「次」に行くと決めている。 熱くなってるこの気持ちをどっかに書き留めておきたかったので、 あえてブログに書いた。 こんな日もある。 ひと押しお願いします ↓ ↓ ↓ ↓
女は変わる。 いろんな意味で。   すごいな押切・・・。   あちゃ〜、ビビるわ ひと押しお願いします ↓ ↓ ↓ ↓
俺は高校3年のとき、はじめて「彼女」なる人ができた。 それまでさんざんコンパみたいなことを繰り返してきたし、童貞喪失も済ましていた。 でも、本当に好き同士になって「付き合う」なんて経験は無かった。 そんなふざけた青春しか送ってこなかった俺が、純粋な恋をしてしまった。 相手は２２歳の医療関係の専門学校生だった。 その人と知り合ったのは俺が高校３年生、１７歳の夏休み。 簡単に言うと、友達の親の知り合い。 友達んちに遊びに行ったときに彼女がいた。 一目見て一発で好きになった。 彼女はちょくちょく来ていたので、友達の家に行くたびに話しかけ、次第に距離も近くなり、連絡先を交換するまでは行くことができた。 で、勇気を振り絞って告白したら、「いいよ」と。 その瞬間舞い上がった。うれしくてうれしくて。 ところが付き合い始めたものの、好きになりすぎて、もういつも不安と心配が体中支配してる。 だから会ってても全く楽しくない。 電話やデートの後はいつも「嫌われなかったやろか・・」と絶えず考えてしまう。 高校３年といえば受験。でも勉強なんてできるわけない。 朝から晩まで悩みっぱなしで疲れてしまい、毎日学校で「ハァハァ、ゼェゼェ」言ってる。 そして俺は例に漏れず、受けた大学に全部落ちた。 制御不能。もう限界。何も手に付かない。 そして俺は自分から別れることにした。 好きやから別れるということも男と女にはある、とはじめてわかった。 その後彼女が医療の仕事に就き、ほどなくして仕事と勉強をかねて外国へ行ったことを風の噂で聞いた。 あれから1３年、この間ふとテレビをつけると、懐かしのアイドル特集とかいって、キャンディーズの映像が流れてた。 「年下の男の子」を歌っていた。 これは付き合い始めたときに彼女がカラオケで歌ってくれた曲だ。 なんか急に思い出してきた俺は、この間、なんでかは知らんが彼女の名前をネットでググッてみた。 するとなんとヒットした。 同姓同名も多かったけど、職業や外国で勉強していたことから、明らかに彼女本人のことだとわかった。 彼女のことを書いたものや、彼女自身が書いた記事もあった。 今、経験を活かし、講師をしてるらしい。○○先生とあった。 あれから彼女はどういう人生やったんかなぁ・・、と考え込んでしまった。 そして当時の自分を思い出して懐かしくなった。 今となってはいい思い出。 あのとき勇気を出して告白しておいて本当によかった。 ハァ〜・・。 ひと押しお願いします ↓ ↓ ↓ ↓
俺には、かわいい甥っ子がおるんやけど、 「絵描いて！」っていうからね、書いてやったんですわ。 何を書いたかって言うと 甥っ子ね、ＮＨＫ教育の「いないいないばぁ」って番組が好きで それに出てくる「うーたん」ってキャラが大好きって言うんで 書いてやったんよ、うーたん。 でもさ、普通に書いてもオモロないと思てね、 ネプチューンのホリケンがよくやってた、 見開きの絵にしてやったんですわ。  まずこうやって、うーたん書いてね、 で、「いないいな〜い・・・・・」 バァ！！ ってやったら、 えらい泣かれました・・・・○|￣|＿ 悪いことしてもうたわ・・・・・。 ごめんな、我が甥よ・・・。 ひと押しお願いします ↓ ↓ ↓ ↓
 あははははははははは！！！ アホらしいｗｗｗｗ ひと押しお願いします ↓ ↓ ↓ ↓
昔から、たまに この世は仮想現実で、この仮想現実をつり出した世界も仮想現実で、その世界を作り出した世界も仮想現実で、その世界を作り出した世界がこの世界の未来の世界やったりして・・ とか、 この世界の「最大」を意味する、宇宙の果てを突き抜けると、この世界の「最小」は一緒やったら・・・ とか、考えるときがある。 だからって、「それがどうよ」って話しやけどな。 ま、小説には昔からこの手の考えはあるみたいやけど。 で、こういう話をすると、 毎回「どしたん！？」 とか 「頭でも打ったんか！？」 とか 「どっか調子悪いん？」 とか 「変な宗教でも入ったんか？」 「そんなこと言うなんてめずらしい！！」 とか言われる(笑) そんなに俺は毎日アホでエロでバカなんかよ(笑)！ ・・・・・・・ 当たってるか・・・・・○|￣|＿ ひと押しお願いします ↓ ↓ ↓ ↓
)  そら、泣くわ・・。 トラウマになるで(笑） ひと押しお願いします ↓ ↓ ↓ ↓
 人の趣味に口を出したらイカン！ 己の道を突き進むんや(笑)！ ひと押しお願いします ↓ ↓ ↓ ↓
俺は携帯は、初めて持ったときからずっと一貫してボーダフォン。 つまりソフトバンク。 Ｊ−フォン時代からずーっと。 でも、最近ソフトバンクになり、周りのボーダフォン仲間は 「孫は期待できる男やから」とドコモの誘惑に目もくれず、 機種変をグッとこらえてる。 ところが、俺はソフトバンクになったことに少々ご立腹なのだ。 何故かって？ 携帯ショップの看板が地味なグレーで「ＳＯＦＴＢＡＮＫ」のロゴに変わり、 そして、 「ショップスタッフのねーちゃんの制服も地味になったから」なわけだ。 これはいただけない・・。 ボーダフォン時代のあの紅いスカーフがたまらなくソソッタのに！ ヤマト乗組員のように、あの「真っ赤なスカーフ」にどれほどロマンをかきたてられたことか。 コスモクリーナーＤを求め、イスカンダルに向かう古代進のように、 真っ赤なスカーフを巻いた、かわいくて、セクシーで、ちょっぴりエロくて、ちょっぴりキャバ嬢風の店員スターシャを目当てに、ボーダフォンショップに向かった回数十数回。 それが、ソフトバンクに変わってからの、スターシャのイケてないあの制服は、何よ！ モッコリせんのですよ！ ヤフーの「Ｙ！」のロゴをベースに Ｙ字のハイレグ水着で仕事してくれ。 ぷっすまの「彼女が水着に着替えたら」みたいによぉ。 ほんま許せんわ・・。 ケータイショップのネーちゃんにイラマチオ・・。（意味ナシ） とりあえず言ってみた・・・。 疲れた。 ひと押しお願いします ↓ ↓ ↓ ↓
オヤジとオカンは高校時代からの付き合いで、若くして結婚した。 オカンは若い頃、家庭環境的に辛い青春時代を送っていたと聞く。 そんなときオヤジと出会った。 まったく他の高校生と違う雰囲気と、ぶっ飛んだ性格に 「この人となら人生が変わるかも」と思ったと言う。 学生時代、デートで公園を散歩中、チンピラ5人に絡まれたそうな。 ところが、「まるでマンガのように」（オカン談）一瞬にして一人でやっつけちゃったらしい。 「こんな男は他にいない！」と決断したオカンは若くしてオヤジと結婚した。 ところが、あんまりにもヒドイ破天荒ぶりに、大ゲンカをし、 とうとうガマンならず、 「こんなオッサンといるのは私、耐えられへん！」 と家出したことがあるらしい。 俺が生まれるはるか昔のこと。 大ゲンカのあと、オカンの突然の家出に焦ったオヤジはとにかく思いつく限りの親戚やオカンの友達に電話した。 でも、まったく消息不明。 ただ、オカンは周りには、心配させまいとキチンと事情を説明し、親類の家に2・3日泊まってただけらしい。 オヤジに頭を冷やしてもらいたかったらしい。 でもそんなことはまったく知らないオヤジ。 焦りまくったオヤジはそこでまた「摩訶不思議な」行動に出た。 で、ここからはオカンの親友の「ゆきちゃんのおばちゃん」という人から聞いた話。 オカンの友達を片っ端から家に呼び出し、 「今から嫁の行方を捜すため、皆さんから力をお借りします」 とか言って 「奇妙なお祈り」を始めたという。 （信仰とは無縁のくせに） オカンの友人たちを正座させ オヤジも正座し 「ムナハラべカベカ〜、ハラハラベカベカ〜」 と聞いた事のない、明らかに「思いつき」のお祈りを始めた。 ユキちゃんのおばちゃんや、他のオカンの友人たちは オヤジが「強烈な変人」である」ことはよく知っているので 「もう涙が出るくらい面白くて笑いをこらえられなかった」らしい(笑) で、クスクス声が聞こえてくると 「何を笑っておられるのですか、あなたたちは！妻が行方不明なのですよ！」 と、変な丁寧語で話す。 で、また「ハラハラベカベカ〜」と意味不明の言葉を繰り返す。 さらに、「皆さんも私に続けてください」とか言って オカンの友人にも変な呪文を強要した。 オヤジ「ナムハラベカベカ、ハラハラベカベカ〜」 オカンの友人たち「ハラハラベカベカ〜(笑)」 するとオヤジが、 「私の妻はあの方向にいます！」もうオカンの友人たちはおかしくておかしくて、涙が止まらなかったらしい(笑) そして次の日、オカンは泊めてもらってる親類が喫茶店をしてたらしく、 そこで「申し訳ないから」とお手伝いをしていた。 すると、「カラン・・」とドアが開いてなんとオヤジが入ってきた。 で、 「ホットコーヒーひとつ」と言ったという(爆笑)。 まあ、たぶん行方を知ってる友達が教えたのは明白なんやけど、 見つけたオヤジもすごい。 ユキちゃんのおばちゃん、この話を俺にしている時も、 涙を流しながら笑って喋ってくれた。 ちなみにこの話、ブログで書こうかどうか相当悩んだ。 だって、ネタにしか聞こえへんから(笑) 俺も思わず「それはウソやろ〜！？」って言ったくらい。 でも、ユキちゃんのおばちゃんいわく 「ホンマの話やん！」 って言ってたので聞いた話をそのまま書きました(笑)。 ひと押しお願いします ↓ ↓ ↓ ↓
やっと更新できた・・。 昨日学生時代の仲間、ヒデタカと会った。 そいつは性格が全力でエロい。 で、学校卒業と同時に、不動産関連の会社に就職して、サラリーマンとなったので、 みんなが「エロリーマン」（よくあるネーミングだが）とあだ名をつけた。 その後、何年かして、みんなで集まったときに、頭が薄くなってたので、誰かが「ハゲリーマン」と言った。 またそれからちょっとして再会したら、えらい太ってたので、また誰かが「デブリーマン」と言った。 それから俺たちの間では、ヒデタカの話をする時はいつも 「エロリーマンハゲリーマンデブリーマンがこないだメールで・・・」 と、あえて「ヒデタカ」とは言わず、長いあだ名で呼び続けた。 で、昨日、久々に「エロリーマンハゲリーマンデブリーマン」に会った。 もうメッチャメッチャおもろい奴で、 あいつの言うことの一言一言がいちいちおもしろく、今回もみんな笑い転げた。 とにかくエロトーク全開。アホな奴やねん。 そいつ自身、「エロリーマンハゲリーマンデブリーマン」と呼ばれることにいたく誇りを持っていて（アホや）、 「俺はゲスな男やから、今日からゲスリーマンもプラスしてくれ」 と懇願してきたので、とうとうあだ名が 「エロリーマンハゲリーマンデブリーマンゲスリーマン」 にあだ名が進化した。 そんなバカな男は、実はめちゃくちゃ仕事のする、デキるサラリーマン。 でも、相変わらず変態全開やった。 ペロンとひと押しお願いします ↓ ↓ ↓ ↓
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